很多人不明白，為什么兩個人之間互相喜歡，但還是會頻繁的吵架？答案其實很簡單，那就是所有的情侶之間都是會吵架的，即使是最幸福的情侶也會發生爭吵。

沒有不吵架的感情，畢竟小到今天你回復消息慢了五秒，大到對方外遇出軌就會成為引起爭吵因素，不管是多么完美的兩個人在一起，都不可能存在毫無爭吵的關系。

唯一不一樣的是，大部分的人吵著吵著就累了，累了之后就沒有力氣再愛下去了。而只有一少部份的人會越吵關系越好，越吵越相愛。

90%的人把吵架弄成了象對方發起的一場宣戰，只有10%的人把吵架吵成了秀恩愛。那么這10%的人是怎么做到越吵越恩愛的呢？

吵架的本質是哪些？

不管是我們自己，還是其他人，當被問道：為什么和對方吵架的時侯？給出的答案都是這樣的：

他干嘛不秒回我的信息？我是他女朋友，他干嘛不聽我的話？我都說了使他不要把臟衣物亂堆，每次說了他都不聽！

......

有沒有發覺這種具體問題背后的共同點是哪些：我們的爭執并不是由事情本身造成的，而是由我們的情緒和需求導致的。

幾乎所有的爭執都帶著不滿和挖苦的情緒，帶著想要對方道歉，征服對方的期盼在上面，所以與其說吵架是事實的爭辯，不如說是情緒和需求的博弈。

當一方提出需求，企圖控制對方的時侯，引起另一方的拒絕和反抗，導致吵架的初心發生了變化，矛盾升級，之后后者的期盼落空，情緒形成變化，矛盾愈演愈烈，之后深陷惡性循環，一點小事都弄成了難以解決的大事。

但是想想我們吵架的本意是這樣嗎？是為了越吵越兇，升級矛盾，最后弄成敵友雙方的一場開戰嗎？不是的，我們爭執是為了解決掉會給愛情的發展帶了不利的問題。爭吵的本質不是為了升級矛盾，贏得競爭，而是為了解決問題。

而解決問題的正確步驟應當是：發現問題——自我調整——共同解決?？此坪唵?，但是要真正做到卻不這么簡單。

因為親密關系不同于通常的關系，情侶之間愈加的親近，彼此也愈發的虛偽，所以在抒發的時侯很難做到客觀和公平，真正的步入解決問題的正向循環中，所以在解決問題的時侯，要做到以下幾點：

1、客觀的描述事實和感悟，不要升級情緒

情緒帶有很大的傳染性，熱情很容易引爆全場，但是憤怒也很容易引火燒身。正面溝通的時侯，一旦一方帶著情緒，另一方的情緒也很容易都會被燃起。

所以在和對方溝通問題的時侯，要控制好自己的情緒，客觀的描述引起矛盾的事實，和自己的體會，而不是不管三七二十一，一上來就回嘴，或者怒氣沖沖的質問對方，這樣做的結果只能是兩個人連問題都沒有搞清楚，就吵上去了。

2、自我調節，共同承當責任

矛盾的形成并不是一個人的緣由，自然也不能將過失全部推給一個人。

在發生矛盾的時侯，喜歡推卸責任的情侶更容易將矛盾擴大化，引發爭執。而懂得從自身找尋緣由，自我反身和調節的情侶能更快的消弭各自的情緒，達到解決問題的目的。

3、共同解決

情侶之間解決矛盾并不是一個人的需求，解決問題的獲益者也不是只有一個人。當你抱著“是他的錯，憑什么要我去謝罪”的看法，是不可能解決問題的。

因為你會這樣想，他也會這樣想，這樣的本質還是競爭，但是談戀愛，不是競爭，而是搭伙過日子，過日子須要兩個人的互相磨合，單方面的叫只能加摩擦。

相愛是彼此互相遷就過失，相互享受成果，單方面享受的只能稱作劫掠。